De 2003 à 2013

10 ans!

Voilà 10 ans que j'ai commencé à écrire ou plutôt que je laisse ce que j'écris.

10 ans à nourrir un blog.

J'avais commencé par un petit blog photos et me suis aperçue que finalement, si d'autres sont très doués pour les images, personnellement je suis plus à l'aise avec les mots.

Aujourd'hui je fais peau neuve mais ne change que de plateforme d'hébergement.

 Je ne cracherai par sur l'hébergeur précédent puisque j'y suis quand même resté pas loin de 6 ans.

Simplement son évolution ne m'a pas plus, s'en sont suivit des soucis techniques qui ont fait que je ne pouvais même plus publier la moindre ligne. Étant d'un caractère assez fidèle j'ai essayer de les contacter pour un peu d'aide; mais si on ne prend pas la formule payante on n'a pas droit à l'aide. Dans ce cas...



Voilà, tout les articles précédent celui-ci sont donc issu de mon ancien blog. Ils ont été écrit de 2003 à septembre 2013.



Pour ceux qui me retrouvent, sachez que ça me fait plaisir que vous me suiviez. Le clavier me démangeait, il fallait que j'écrive!

Quant à ceux qui me découvrent... Bienvenue à vous! Un lecteur de plus c'est un pas de plus vers ma domination mondiale! niark niark niark!

Dieu est un pote à moi de Cyril Massarotto

30 ans, plutôt sympa et un sacré pote, Dieu. Oui, Dieu, vous avez bien lu. Un pote pas encombrant du tout, bien au contraire.
Quand Cyril, vendeur la nuit dans un sex-shop, rencontre la femme de sa vie, Alice, étudiante en psycho, Dieu lui vient en aide et pas qu'un peu. Il a du répondant et de l'humour, Lui ! Et Il sera toujours là même dans les moments les plus noirs de sa vie.

Pas de panique! Je ne suis pas à la recherche de spiritualité, je ne suis pas en pleine crise!

Ce livre se lit bien car ses chapitres sont courts. Un petit chapitre pendant que le repas cuit, un autre avant de dormir, quelques un pendant le cours de judo de la Pousspouss... Pafait pour moi en ce moment!

L'histoire en elle même a réussit à me faire rire (et à passer pour une andouille auprès des autres parents qui écoutaient attentivement le maître de judo) et à pleurer.

En même temps l'auteur arrive à remettre en question certaines certitudes que nous avons sur Dieu (au sens large du terme) que nous soyons croyants ou non et finit par nous soumettre une idée asez surprenante.

A lire quant on n'a pas envie de se prendre trop le choux!

Mon chien, mon enfant et moi

Chèr lecteur, chère lecteuse,

Je regardais la pub pour les petites gouttes que tu mets sur la nuque du chien contre les puces et les tiques Tu sais celle où ils disent que les bêbêttes vont envahirent toute ta maison. Je me suis dit que c'était pareil pour les poux. Une maman que je connais a mis une année entière à s'en débarasser. Alors je me disais que c'est pas con ça! Ca devrait exister version enfants contre les poux! Quelques petites gouttes derrières les oreilles ou sur la nuque et tac, tranquile, pas de poux. Mine de rien on règle un problème existant depuis Charlemagne!

De fil en aiguille, je me suis remémoré une conversation avec ma soeur. Madame Comcake et moi avions fait cette constatation peu glorieuse...

Sous la tonnelle chez Mme Bidou and Co:

" - Allez pince-mi, va chercher! Va chercher la chaussure et rapporte à maman ma chérie!

- Frangine? T'as pas l'impression qu'on parle à nos enfants comme on parle à nos chiens? Ou l'inverse dailleurs!

- Qu'est ce qui te fait dire ça? (lançant la seconde chaussure à côté de celle que pince mi doit ramasser) Làààà, elle est lààà la chaussure! Aller raporte à mam.... Ho merde! t'as raison!

- Ben ouais. Je m'en suis apercue quand j'ai crié "fout moi le camps" tout à l'heure et que j'ai vu ma fille et le chien exécuter l'ordre! Bon, La pousspouss est sortie par la porte fenêtre ouverte et Gugus s'est mangé la porte fenêtre fermée mais sinon c'était tout pareil!

- Haaaaan! Ca fait peur! (a pince-mi qui revient:) C'est bieeen ma chérie! Donnes à maman! (au chien qui jappe:) Marcus! Ca suffit! Vient ici tout de suite!

- Mais en fait c'est valable dans les deux sens. Je dit à la pepette de s'assoir à table comme il faut et je trouve le chien assis sur son tapis. Je dit au chien d'aller jouer dehors, c'est la pousspouss qui sort. Et quant il y a une bêtise de faite, j'engueule l'un et l'autre de la même façon: "Qui c'est qui à fait ça? T'es vilain(e)! Files te coucher!"

- Nan mais c'est grave quand même faut qu'on fasse gaffe!

- Ouais... Sutout que je me suis surprise à dire bonne nuit au chien en l'appelant mon bébé..."

SAS Mme Bidou

Ne dit pas de gros mots bordel de merde!

Chèr lecteur, chère lecteuse,

Peut être te souviens-tu de l'émission "Super Nanny" avec notre très regrettée Cathy Sarraï.

Personnellement j'adorais cette émission. J'irais même plus loin, j'appliquais ses méthodes sur la pousspouss quant elle était petite. Tu sais du style, brieffer son bambin avant d'aller en courses pour éviter les caprices. Ca a été super efficace par ce que je n'ai jamais u la honte de voir ma gamine se rouler par terre en hurlant et en s'arrachant les cheveux pour avoir un jouet. Faire la tête et rester plantée au milieu du rayon même si je m'en vais, oui, mais au moins ce fut un caprice silencieux donc qui pouvait passer innaperçut.

J'ai vu que l'émission revenait à la TV. Avec deux nouvelles nannies. J'aurais bien voulu regarder mais réunion de rentrée avec le maître d'école oblige (voir ICI à 0,40min), je n'ai pas pû. Hors je pense que ça aurais pû m'ettre plus que bénéfique. Par ce qu'en ce moment entre la pousspouss et son père et surtout moi, c'est la guerre! Pas une petite bataille ou tu reviens la fleur au fusil hein! Nan nan nan! Une guerre psychocolgique bien vicieuse. La guerre des nerfs! Ou plutôt, la guerre de MES nerfs!

Par exemple, quoi qu'on lui dise, elle contredit. Tu trouve qu'il fait frais ce matin? "Nan il fait pas froid!" te rétorque-t-elle les lèvres bleues. Nous sommes mercredi matin, je suis caféïnée donc opérationnelle, "Ma puce amène ton cartable on va faire les devoir, je sais que tu en as pour demain". Réponse de l'interressée? Je te le donne en mille:

"Nan c'est des devoir à faire jeudi!

_ Nan Pousspouss, tu as mal compris, ce sont des devoirs à faire POUR jeudi et pas jeudi.

_ Nan le maître il a dit c'est à faire jeudi.

_ Poussin c'est noté là: POUR jeudi. Donc il faut le faire le mercredi pour que ce soit fait le jeudi.

_ NAN! Je suis sûre, il faut faire jeudi!"

C'est plaisant hein? Ca donne envie d'en faire douze des comme ça!

IL y a aussi sa manie d'embêter le bébé, ou de l'exciter juste avant de dormir. Lui faire doing doing en se servant de son oreille comme une corde de guitare alors qu'il dort, toujours pendant son sommeil: intervertir son doudou avec un bavoir, mettre hors de sa porter ses jouets jusqu'à ce qu'il pleure, venir hurler pendant qu'il boit son bib...

Et surtout, faire répéter 15 fois la même chose avant de le faire, répondre, pousser les parents à menacer, crier et punir. Par exemple si j'ai dit non pour manger un bonbon par ce qu'il est 11h30 et qu'on va passer à table, la gremlins me regarde donner le bib à son frère tout en attrapant le bocal de bonbon. Elle sait que tu ne peux pas bouger, que tu ne peux pas crier et que pour le moment tu ne peux que menacer. Insurportable. Pour elle comme pour moi. En me regardant dans le miroir de la voiture la semaine dernière j'ai même vu que mon fond de teint ne parvenait plus à couvrir ma ride du lion!

Et il y a peu, je me suis fait une réflexion toute simple. Mme Bidou! Tu lui cries d'arrêter de hurler! Soit un peu logique! Si tu fais la même chose qu'elle et précisément ce que tu veux qu'elle cesse de faire, si tu n'est pas fichue de montrer l'exemple, pourquoi le ferait-elle? C'est comme insulter quelqu'un par ce que justement, il t'a insulter.

C'est bête mais ça m'a tenu éveilée une partie de la nuit pour chercher des solutions. Alors je me fais ma charte de "ma maison est un foyer ou vive les bisounours":

_ Grève des cris pour la journée.

_ Répéter l'opération chaque jour.

_ Mettre chouchou dans sa chambre pour la sièste et non dans le salon vers moi quand la pousspouss est là. Ca évitera qu'elle ne l'embête et ça évitera de passer la journée, le doigt sur la bouche à dire "chuuuut, tu va réveiller ton frère!".

_ Changer de place le fauteuil qui se trouve à côté du parc pour ne plus qu'elle fasse des barres parallèles avec.

_ Dépoussiérer le coin, ou piquet, chacun son appellation.

_ Me remettre à fumer

_ Prévoir une activité le mercredi, si possible juste elle et moi. Même un petit truc du genre boire un verre dans un café, aller à la médiathèque, se promene, lui faire colorier les 16 invitations d'anniversaire (niark niark niark je suis diabolique)...

_ Lui expliquer, aussi souvent que nécessaire, que ce n'est pas la peine de me contre-dire. Maman n'est pas une menteuse, je ne lui ai jamais mentit, pourquoi je commencerais aujourd'hui?

Il y a des choses qui peuvent paraître toutes connes, mais je vous assure que ce n'est pas si simple!

Je n'ai pourtant pas le choix. Il faut que je m'y tienne. Ma santé mentale et ma voix en dépendent!

SAS Mme Bidou

Echarpe de portage

Chèr lecteur, chère lecteuse

Comme cadeau de naissance Mme Doudoune (oui c'est MADAME Doudoune maintenant, maternité oblige), en véritable meilleure topine, m'a offert une écharpe de portage.

Et en vérité je vous le dit: en plus de te faire passer pour une maman nouvelle génération c'est l'outil par excellence qui va te sortir le cul des ronces!

De retour de la mat' déjà! Quand tu caresses encore l'espoir hypothétique d'avoir une vie alors que la mini-couche que tu as tant attendue te fait comprendre que oui, tu as toujours droit à une vie, mais avec une tarentule scotchée à toi! Ben oui hein, c'est normal, bébé à besoin de sa maman, de son odeur, des battements de son coeur... Et maman à besoin de ses deux mains. N' ayant pas connaissance de la merveilleuse écharpe pour la pousspouss, j'avais appris à faire plein de truc avec une seule main. Mais là... c'est le pied... Tu as de nouveau deux mains libres et en plus, ta progéniture est détendue de la couche ou mieux: dort!

(méthode testée par notre papa testeur, Kikinou, et largement approuvée!)

En courses, on n'en parle même pas! Le cosi qui ne tient que dans un équilibre plus qu'incertain sur le cadi, que tu fini donc par mettre dans le cadi, qui te bouffe toute la place et qui t'oblige donc à réitérer l'expérience dans deux jours. Tu peux aussi embaucher ta première née, lui faire pousser la poussette pendant que tu pousse le cadi. Mais après qu'elle ait percuté le talon d'une dame, manqué de faire tomber un rayonage de cosmétique et oublié son frère au rayon jouets... ben tu le fais plus en fait! Là encore, l'écharpe de portage! Il est au chaud, tout le monde se pèlle le derrière avec la clim réglée sur -40 sauf toi et ton petit, qui resortira même de courses aussi chaud qu'un croissant sortit du four! En plus, tout le monde te regarde et chuchote derière ton dos: "t'as vu? C'est vachement bien comme elle fait, comme ça le bébé est plus proche de sa maman etc..." Mais oui mais oui... tu es une maman modèle!

Le soucis c'est que maintenant que mon crapeau tient sa tête et veux découvrir notre vaste monde, la tête collée entre les seins de maman (ceux qui me connaissent comprendront que je vérifiais très régulièrement qu'il respirait encore) ça le fait plus.

Avec les doudous que j'ai, impossible de le mettre en position dos de bébé contre ventre maman. Le pauvre il allait finir avec une entorse cervicale en moins de 15 minutes!

Du coup, je suis allée voir sur internet comment le porter sur la hanche (ça aussi, je suis équipée pour!). Une vidéo, sympa...sans la voix off qui se veux rassurante mais tellement chiante... avec une musique style espagnole... Je regarde.. ça à l'air simple. Pour être plus sûre, j'essaye avec mon vieux nénuco, propriété de la pousspouss désormais. Les doigts dans le nez. J'attrape donc Chouchou et là... c'est le mimi, c'est le rara, c'est la memerde!

La gonzesse, elle te fait toute la manip avec le sourir, elle ne met pas trois plombes alors qu'elle prend son temps pour te montrer, elle arrive même à faire un petit bisous à son bébé.

Et ben moi j'ai finit avec un tour de rein, l'épaule recouverte de bave, de morve et de lait régurgité, avec un bébé en équilibre précaire qui hurlait à la mort...

J'ai pas dû tout comprendre...

SAS Mme Bidou

Les gens heureux lisent et boivent du café d' Agnès Martin-Lugand

« Ils étaient partis en chahutant dans l’escalier. […] J’avais appris qu’ils faisaient encore les pitres dans la voiture, au moment où le camion les avait percutés. Je m’étais dit qu’ils étaient morts en riant. Je m’étais dit que j’aurais voulu être avec eux. »

Diane a perdu brusquement son mari et sa fille dans un accident de voiture. Dès lors, tout se fige en elle, à l’exception de son cœur, qui continue de battre. Obstinément. Douloureusement. Inutilement. Égarée dans les limbes du souvenir, elle ne retrouve plus le chemin de l’existence. C’est peut-être en foulant la terre d’Irlande, où elle s’exile, qu’elle apercevra la lumière au bout du tunnel.

L’histoire de Diane nous fait passer par toutes les émotions. Impossible de rester insensible au parcours tantôt dramatique, tantôt drôle de cette jeune femme à qui la vie a tout donné puis tout repris, et qui n’a d’autre choix que de faire avec.

Un livre choisit surtout pour son titre. Par ce que je me suis dis qu'effectivement, quand tout va bien pour moi, je bouquine accompagnée de ma tasse de café.

Lorsque j'ai lu le résumé j'ai pensé que finallement cette lecture ne serait pas des plus gaies et pourtant.... L'auteur arrive à traiter le sujet du deuil des êtres aimés de manière vrai et pas forcément déprimante. Ok, certains passages m'ont fait verser ma larme (en même temps tout le monde sait que j'ai la larme facile) et d'autres m'ont fait rires.

Je ne pouvais pas imaginer de conclusion plus appropriée. J'ai u peur un petit moment que ça vire au sirupeux mais non. J'ai vraiment u l'impression que l'auteur était passée par cette "expérience" en la lisant.

Ni larmoyant ni trop légé. Je conseille.

Bébé en mousse

Chèr lecteur, chère lecteuse,

Une cliente belge m'avait dit que chez elle ils se mettaient tous au Bola de grossesse. Le bola, c'est un pendentif, une petite perle au boud d'un cordon . IL y a un petit xylophone et une boule dans la perle. On porte la perle à hauteur du nombril durant la grossesse et il parrait que ça calme le bébé in utero et qu'il sera plus serein et reconnaîtra le son après l'accouchement.

Dire que la pousspouss a toujours été speed même bébé n'est qu'un heuphémisme! Alors quant on m'a dit ça pour ma grossesse de chouchou je me suis dis que je n' avais rien à perdre. Du coup à Nowel, Kikinou le père nowel m'a apporté un bola. Une jolie perle noire ornée d'une paire d'ailes d'ange dorées avec un bruit loin du grelot, discret et très agréable.

Je ne sais pas si c'est ce collier magique qui a marché mais en tout cas je constate que chouchou est super calme. Tellement calme que des fois il faut que je rappelle à la pousspouss que ce n'est pas un bébé en mousse mais son frère! Peut être que c'est un androïde qu'on m'a refilé à la mat' sans me le dire!

Quoi qu'il en soit, le crapaud pleure peu, se réveille en gazouillant et en souriant, mange bien, fait ses nuits à même pas 3 mois, prend son bain en riant et charme tous ceux qu'il croise.

Jamais nous n'aurions cru qu'un tel bébé existait ailleurs que dans les navets diffusés à la TV l'après-midi. Alors si certaines futures mamans se disent comme moi au même moment "Si le deuxième est pareil j'en vends un sur le bon coin", je ne peux que conseiller d'essayer le bola.

On ne sait jamais, sur un malentendu ça peu marcher.

SAS Mme Bidou

Souviens toi... les étés derniers!

chèr lecteur, chère lecteuse,

En ce moment la pousspouss m'offre un voyage à travers les diférentes étapes de ma lointaine jeunesse! C'était le

bon vieux temps ça a madame!

Tout les jours, elle va voir au jardin si des fraises sont mûres. Et là, ça me rappelle les jardins des grands parents. Le petit jardin de pépé et mémé derrière la remise, avec la petite allée de graviers. Celui du pèpère et de la mèmère à côté de la grange. Les deux avaient des fraisiers.

Chez pépé et mémé, la mémé nous disait sur un air de secret d'aller voir au jardin. On traversait la remise, on passait devant les moutons et là, juste à nos pieds en bordure de jardin, les fraises aparaissaient! Avec ma soeur, on essayait d'en ramener le plus possible pour les manger à la bressane: sous une couhe de crème!

Chez le pèpère et la mèmère, c'était autre chose. On jouait avec le vieux rouhet. On faisait la course à celui qui ferait aller la roue le plus vite possible. On faisait tellement le basard que les parents nous envoyait jouer dehors. J'entends encore les parents nous appeler pour rentrer pendant que mes cousins et moi nous gavions de fraises, toutes chaudes, en plein soleil.

La pousspouss se clip de fausses mèches de cheveux colorées... Nouveau bon dans le temps. Miss Comcake et moi jouons avec la tête à coiffer. Ma seur est surnomée la touchpette (schtroumfette étant imprononsable pour elle à l'époque). Elle dessine toute une frise de maisonnettes sur la pleinte en dessous de son placard. On se cache dans ma chambre avec les cousins. Un plus grand vient nous chercher et on lui jette un faux biberon de jus d'orange à la tête. La tache du produit qu'il y avait dedant n'est jamais parti de mon papier peint bleu à têtes de bonne femmes!

Une coupure de courant survient et ma fille s'étonne de me voir faire chauffer le bibi de son frère au bain marie. Et oui, le micro-onde n'existait pas au temps de nos cacaos! Il fallait faire chauffer le lait à la casserole, faire attention de ne pas le faire déborder (ce qui arravait une fois sur deux quand même) et enlever la peau. Par ce que c'est pas bon la peau de lait!

Elle découvre la chanson Barbie girl d' Aqua en regardant la télé et ça me rappelle toutes les merdes que ma frangine et moi avons pû écouter et faire subir à nos parents. La descente du Jura à Cavalaire dans l'appartement de tata, en écoutant la schtroumf party en boucle, les compils dance machine et l'histoire de frankenstein racontée. Le sac de cassettes préparé pour l'ocasion mais de toute façon c'était pas la peine on écoutait toujours les mêmes. L'arrivée sur la terre promise, les courses et les petit dej' sur la terrasse au soleil en regardant la mer au loin. 

Mon poussin danse sur Blue de Eiffel 65, et j'ai la vingaine. Je fais une prépa aux concours sociaux, je loge dans un foyer de jeunes travailleurs et j'ai mon premier vrai petit copain. Celui que mes parents détestent, qui s'avèrera être un sale con en fin de compte. Je découvre le monde de la nuit avec un pote hommo, exentique, en école de couture. Tiens? Je me demande ce qu'il devient? C'est l'année après mon bac et je déconne à plein tube. Hum. Pas que des bons souvenirs ici.

Quelqu'un m'a dit il y a peu qu'elle ne voulait pas d'enfant par ce qu'elle ne voyait pas ce qu'il y a dépanouissant à en avoir. Et ben voilà. On y est. S'il faut une raison la voilà. Les enfants nous retransforment en petits à notre tour parfois.

SAS Mme Bidou

Un sentiment plus fort que la peur de Marc Levy

Dans l épave d un avion emprisonné sous les glaces du mont Blanc, Suzie Baker retrouve le document qui pourrait rendre justice à sa famille accusée de haute trahison. Mais cette découverte compromettante réveille les réseaux parallèles des services secrets américains.

Entraîné par l énigmatique et fascinante Suzie Baker, Andrew Stilman, grand reporter au New York Times, mène une enquête devenue indispensable à la survie de la jeune femme.

Traqués, manipulés, Suzie et Andrew devront déjouer pièges et illusions jusqu à toucher du doigt l un des secrets les mieux gardés de notre temps.

Des personnages qui vous collent à la peau, un suspense haletant... Avec ce nouveau roman, Marc Levy cisèle une histoire d une modernité surprenante.

Du très bon Marc Levy!

On aime ou on aime pas. Je l'avais découvert, du mon son style, avec "et si c'était vrai?"  . J'ai découvert le bonhomme dans un épisode de "la parenthèse innatendue". Un mec simple, cultivé et non dénué d'un certain humour.

+

Comme d'habitude, du suspens jusqu'à la fin.

Ce qui m'a surtout attiré c'est le fait qu'il se soit basé sur un fait réel mais surtout, que la réalité ratrape un peu la fiction.

Lactation

Chèr lecteur, chere lecteuse,

Tu l'auras compris: j'allaite Chouchou la tétouille.

Et tu l'auras compris aussi: Chouchou est un goinfre!

IL a maintenant 2 mois et demi et se prend 150 voire 160 ml 5 fois par jour...

Kikinou et moi nous étions fixé comme but de l'allaiter le plus longtemps possible, jusqu'à ses 6 mois (moment de la diversification allimentaire) si possible.

Et j'insiste sur le SI POSSIBLE!

Par ce que ça veut dire qu'a chaque pic de croissance pour moi et mes doudoutes c'est la galère! Le remettre aux deux seins, finir avec des pies et non des tétons, tirer son lait 6 fois par jour même en pleine nuit,dormir essayer de dormir, boire beaucoup,bref.... c'est la cacatastrophe.

Est arrivée ce qui devait arrivée, coup de barrre, demande plus importante que d'habitude et plus assez de lait!

Evidement j'ai essayé la tisane "jeune maman", à base de fenouil essentiellement.A lors ça marche mais il faut en boire au moins 3 fois par jour. J'adorais le fenouil (revenu avec de la tomate et un peu d'huile d'olives) mais là... je ne peu plus en voir sans avoir la gerbe!

Et voilà qu'un jour ma pharmacienne, la cinquantaine, me conseille un remède de grand mère:"Ma mère en prenait pour allaiter mon petit frère, c'est vieux comme le monde".

Et ben vieux comme le monde je ne sais pas, mais efficace je confirme.

Je ne doute pas que tu saches que "Le Galéga officinal (Galega officinalis L.) est une plante herbacée vivace de la famille des fabacées et du genre galéga, cultivée à diverses fins, ornementale ou médicinale. Et qu' il fait partie de la famille des Fabacées, sous-famille : Faboideae, tribu des Galegeae, sous-tribu des Galeginae.Ca tombe sous le sens que tu le savais. Moi même biensûr je ne sais que ça depuis des lustres.

Le produit miracleà base de cette plante des druides que j'aurais aimé découvrir avant de me retrouver à chouiner devant mon tire lait électrique avec les mamelons rouges écarlates et un bébé qui braille est donc...

roulement de tambour...

Le Galactogil!

Ca ressemble a des granules de tisane instantanée (tu sais celle qu'on buvait au ski avec les cousins quant on était petits). On peut les mettre dans son café, dans son thé, dans du lait ou les croquer comme ça. Pour le moment ça a l'air de marcher. Alors? En route jusqu'au 6 mois? On verra.

J'ai croisé récemment une maman qui m'a dit " J'ai allaité ma fille jusqu'à 7 mois et demi. Du jour au lendemain elle n'a plus voulu de mon lait. J'en ai pleuré toutes les larmes de mon corps". Mouais. Faut pas pousser non plus. Pour être honnête je crois que le jour où le crapouyon ne voudra plus me ruiner les nénés si je pleure ce sera pour une raison simple: être dimanche, sans lait en poudre comme plan B!

SAS Mme Bidou

Encore une énigme résolue!

Chèr lecteur, chère lecteuse,

Nous avions précédemment résolue une énigme majeur en terme de parité. Si si, souviens toi: Pourquoi les hommes passent ils toujours 3 plombes au toilettes et les femmes pas. Pardonnes leur car ce ne sont que des hommes...  Et bien crois le ou non, mais j'en ai résolue une seconde. Rendons à César ce qui est à César, c'est la pousspouss qui m'a mise sur la voie.

Tout commença par une nuite sombre en cherchant un raccourci qu'il ne trouva jamais  par la gestion de conflit mère/fille qui se trame à la maison. Du genre soft: "Maman, je vais te dire un truc qui va te faire super plaisir: Je m'en fout si t'es grosse je t'aime comme tu es". Hum... merci ma chérie... Chez Bidou c'est comme chez Mac do: Venez comme vous êtes! Ou, moins soft: "Ouais ben Machine elle a trop de chance par ce que sa mère elle la laisse faire tout ce qu'elle veut! Et pis si tu me dis nan et ben je demanderai à papa et il dira oui!"...

Oui en ce moment, on me fait gentillement comprendre que j'ai le rôle de la méchante (d'ailleurs ma fille me surnomme "la marâtre", sans dec!), que je peux gueuler c'est comme pisser dans un violon et que de toute façon, papa il est plus mieux bien. Papa il est tellement plus mieux bien qu'il donne lieu à des questions, pas tout à fait inintéressantes:

 "Maman? Pourquoi quand tu fais le ménage après c'est le bazar et il faut tout ranger alors que ça fait pas ça quand c'est papa?"

Haaaaaa, mais en voilà une question qu'elle est bonne!

Tellement bonne qu'elle m'a permit de répondre à une autre question que je me posais depuis pas mal de temps:

"Comment fait Kikinou pour faire le ménage en maxi 45 minutes alors qu'il me faut au bas mot 2 heures en speedant? Serait-il un surhomme ou ne suis-je qu'une sous merde?"

Dans un premier temps, j'ai un peu choisit la solution de facilité en me disant tout bonnement qu'il est plus rapide que moi et pis c'est tout. C'est une homme fort, beau et délicat, un homme menen et moi un faible femme. Mouais, je crois que toi aussi en lisant tu comprends qu'il y a comme un léger couack. Donc... la question de la pousspouss (puis l'examen du dessous des coussins du canapé) m'a retiré la peau de saucisson délicatement collée devant mes noeuils.

J'ai donc faite une expérience toute simple (avec le concours de chouchou la tétouille que rien et surtout pas un aspirateur ne réveille) Une étude comparative que toi aussi lecteuse, tu peux réaliser à la maison .

Top chrono! 

En passant l'aspi, je ne déplace pas le canapé, le fauteuil, la table, la télé et n'aspire pas sous les coussins, je ne détartre pas les toilettes, ne remets pas de papier et ne lave pas l'évier, je ne nettoie pas le bar, encore moins la cafetière, passe autour des lits et pas dessous, ne nettoie pas la baignoire, ni les miroirs, ni les lavabos, ne vide pas les corbeilles à linge sale.

Stop chrono

30 minutes! Ha ben oui dis donc, ça va plus vite comme ça c'est étonnant hein? Et pour répondre à ma chère et tendre progéniture: il n'y a pas besoin de ranger, rien n'est déplacé!

Ha haaaaaaaa! Magique!

Ne me remercie pas pour cette réponse à une question plus que cruciale.

Il faut encore que je comprenne pourquoi pour être à midi chez quelqu'un, l'homme part de la maison à midi (et ce, quelle que soit la distance à parcourir), ou encore pourquoi quant on pourrait être à l'heure c'est pile au moment de partir qu'il a un besoin irrépressible de démonter un volet pété depuis trois mois, retrouver une carte d'anniversaire de ses 8ans ou réparer votre armoire alors que ça fait 3 semaines que vos vêtements s'organisent sur le sol...

Des suggestions?

SAS Mme Bidou

Au bout du bout du rouleau de PQ

Cher lecteur, Chère lecteuse,

Chouchou, qui est d'habitude si calme que je me penche régulièrement sur lui pour vérifier qu'il respire encore, a u un petit passage à vide. On a beau me dire que normalement avec le lait maternel le bébé n'a pas de coliques, il a mal à son petit ventre. Les maux de ventres n'étant pas seulement diurnes... je passe des nuits assez magiques en ce moment.

Évidemment, Kikinou ne se réveille pas. Il n'entend pas. Il dort avec des boules quies (il semble persuadé que je ronfle... préjugés!) et m'a interdit le baby phone par ce que là il entend très trop bien. Il se réveille tout les quart d'heures. Etant maman pour la seconde fois, il pourrait y avoir un tremblement de terre, une sono à fond, une alarme incendie, j'entendrais toujours mes enfants péter à 4km.

Me voilà donc en pleine nuit à moitié à poil dans le salon (oui ho je suis chez moi je fais ce que je veux), avec un chouchou qui pleure, qui a mal et qui ne veut pas téter. Donc forcément, je fais un engorgement et moi aussi j'ai mal. Le seul fait de le tenir contre moi me ferait hurler de douleur si le reste de la maisonnée ne dormait pas. La seule chose qui le calme c'est que je monte et descende les escalier en le mettant dans l'écharpe de portage.

Le crapouyon finit par dormir. Moi aussi. En position semi-assise toujours avec l'écharpe de portage. Il se réveille 30 minutes plus tard. Moi aussi. Il faut changer la couche. Nan, pas moi aussi! Il réussit quand même à me ruiner 3 couches, un body et deux linges en 15minutes. Un record.

Il se rendort d'un sommeil très léger et j'en profite pour tirer mon lait histoire de me soulager un peu quand... Évidemment, il se réveille. J'arrive à lui remettre la tutut mais il faut de nouveau changer la couche.

Et c'est là...

Précisément à ce moment...

Quand tu te crois au bout du bout du rouleau de PQ...

Qu'en fait tu te rend compte que ça peu encore empirer!...

Par ce que ton bébé pleure, que la fuite de couche est imminente, que tu a les nénés à l'air et que tu fous du lait partout, et que tu entends une petite voix, là haut. ( Dieu? C'est toi?) Celle de ta fille, qui te regarde depuis le balcon. Une toute petite voix, toute pâle, qui te dit: "maman, je me sens pas bien. Je crois que je vais vomir!".

Bon...

Bien...

Bien bien bien...

Ne pas paniquer...

Rester Zen...

Ne pas pleurer moi aussi...

Ne pas vomir moi aussi...

Par lequel je commence?

  !!!

SAS Mme Bidou