Chèr lecteur, chère lecteuse,
La semaine passée, j'étais en repos. Enfin, repos, tout est relatif... Si on compte un réveil vers 07h30 (08h00 au plus tard) par le poussin, l'apprentissage du pot pour celle-ci, sa phase "je-m'afirme-et-je-fais-des-caprices", et les diverses réjouissances du genre gérer la paperasse en retard, autant parler directement de semaine de non-travail ça correspondra déjà plus à la réalité de la chose. Bref, comme disait Pépin (je sais elle est nulle mais c'est pour faire plaisir à ma môman), la semaine passée je me suis octroyé le temps de profiter de mon cadeau d'anniversaire. Un soin au pierres chaudes offert dans un spa par mon amoureux. Je sais je sais, il a u une idée géniale sur ce coup là, c'est lui le plus beau, le plus grand, le plus fort, mais c'est le mien et je le garde (je précise que je n'écris pas ce qui précède sous la contrainte)!
Alors quand je parle de pierres chaudes, j'imagine chèr lecteur, chère lecteuse que tu as en tête l'image de la nana hyper bien gaulée, ultra détendue, allongée sur la table de massage avec ses galets posés sur le dos dans le genre les affiches du club med. Et ben dans les faits c'est pas tout à fait ça. Pour commencer, sur la table ce n'est pas la nana mais moi. La même avec une quinzaines de kilos de plus en somme. Ajoute à cela que la pouf elle a un chignon nickel, alors que moi on m'a fait détacher mes cheveux. Tu peux donc rajouter mentalement une grosse masse de 35cm de tignasse qui pendouille le long de la table. So glam!
En arrivant, on me donne un peignoir, des claquettes et un slip jetable... Je n'avais plus revu ces derniers depuis mon séjour à la maternité et franchement ça ne m'avait pas manqué d'autant que celui qu'on m'a gentillement offert était en option string... Super à l'aise donc! Fort heureusement, on ne me fait pas traverser tout le spa dans cet accoutrement mais juste un petit couloir. Ambiance zen: lumière bleue, musique tanto style Kirikou tantôt syle je-m'envole-loin-loin-très-loin-mais-c'était-quoi-ces-champignons?, et fontaine zen. "Heu, je ne voudrais pas paraître pénible voire carrément chiante mais je n'y peux rien c'est dans ma nature. On pourrait couper la fontaine zen SVP? Nan par ce que sinon, je vais aller au pipiroom toutes les 10 minutes c'est garanti!". Et c'est là que tout à commencé...
D'une voix sereine la dame te dit de te déshabiller et de t'étendre sur la table, le dos bien sur les galets chauds déposés sur la table à ton intention, qu'elle revient dans deux minutes le temps que tu t'habitue à la chaleur des pierres. Alors pour faire simple, quant elle est revenu j'étais toujours en position petit pont. En appuie sur les fesses et le haut de la tête, le dos bien en arc par dessus les pierres. "mais vous n'allez pas rester 1h15 comme ça, il faudra bien poser le dos... allez y les pierres ne sont plus chaudes". Là... on a éviter un drame de justesse! Plus précisément un arrêt pour accident du travail la concernant. Les pierres ne sont plus chaudes ben tiens! J'ai faillit lui en balancer une dans la tronche tellement ça brûlait pas. Mais je me suis retenue, je suis forte: même pas mal, à peine peur! Une fois ta peau brulée au troisième degré tu ne sens absolument plus les galets. Pour cause: ils font partie intégrante de ton dos.
La madame te recouvre alors de plusieurs serviettes éponge et t'explique: "Alors on va commencer,ne pensez pas à moi, faite comme si je n'étais pas là, fermez les yeux et concentrez vous sur la musique et le bruit de galets.". Bon, jusqu'ici pas de problème. On commence par les bras. Massage avec les pierres dans les mains et de l'huile de massage à la lavande. J'avais déjà été chiante rapport à la fontaine zen, alors je ne lui ai pas dit que s'il y a une odeur que je déteste par ce qu'elle me fait penser à du produit à chiotte c'est bien lavande. En même temps elle était armée valait ptêtre mieux que je me taise. Imagine lecteur, lecteuse qu'elle agrippe un string jetable et une pierre et que la musique devienne celle de Thierry la Fronde... j'aurais u l'air maligne tiens! Quoi qu'il en soit, la dame commence à me masser les bras, le haut du torse... et là je comprend qu' effectivement ça n'a rien à voir avec l'affiche Club Med que j'avais en tête. Elle va me masser tout le corps! Mon orgueil est officiellement mort! Elle va me masser le vendre orné de la super cicatrice de césarienne façon pâte à pain, mais pire que ça... Je commence à prier pour ne pas qu'elle me masse les jambes. C'est très con mais je viens de me rappeler que:
1) Mon épilation est à refaire. C'est pas catastrophique mais avouons ce qui est avouable: je pique.
2) Je me suis faite piquer par une araignée et ça fait déjà 3 jours que j'ai des cocardes de la taille d'une paume de main sur les cuisses et les genoux.
Bien joué Eléphantmann... Allez prie, prie, prie plus fort bordel! Et meeeerde! Elle s'attaque à mes jambes! Je n'ai pas pu me retenir de lui dire de ne pas s'inquiéter, que les énormes cloques sur mes jambes étaient duent à une araignée...
Après ça j'ai enfin réussit à me détendre. Le top du top fût le massage du dos et de la nuque. Je ne me rappel même plus depuis combien de temps j'étais nouée. La première dois depuis des mois qu' en montant dans ma voiture je n'ai pas u à me faire craquer le dos. Du bonheur! J'étais tellement bien, tellement proche de la sensation d'endormissement, qu'une fois le soin terminé j'ai vérifié que je n'avais pas bavé sur la table. "On va passer en sale de repos, vous voulez boire une infusion?". Que demander de plus? En fait de salle de repos je l'appellerais plutôt salle de réveil par ce qu'après 1h15 de poupounage intensif je me suis retrouvée quasi à poil, les yeux collés de sommeil, allongées sur un transat en osier. Plus de repos ça aurait été un gros dodo! Je me suis donc réveillée tranquillement avant de repasser une tenue descente.
Ainsi massée de la tête aux pieds, j'avais quand même l'impression d'être un gros beignet de cantine. Tu sais lecteur, lecteuse, ceux à la framboise que tu pose sur ta serviette et qui imbibent littéralement le papier de gras. Et ben pareil! De l'huile de lavande depuis l'espace entre les orteils jusqu'aux cheveux... Même le savon n'adhérait pas à la peau sous ma douche! Quoi qu'il en soit, je ne pouvais imaginer mieux pour me détendre dans cette période "entre deux travails". Franchement je conseille d'essayer ça délasse énormément. Faute de tenter l'expérience, tu peux noter que l'offrir à ta meilleure copine ou à ta chère et tendre est une idée plus que lumineuse... Je te file même l'adresse et le tarif si tu veux: EVASION SPA BLETTERANS .
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire