Woman vs Wild

Chèr lecteur, chère lecteuse,

Je dédie ce billet à ceux qui, les yeux brillant d’impatience et d’émotion, vont devenir parents. Par ce que pour être honnête j’aurais bien voulu qu’on me prévienne clairement au lieu de « Tu vas voir c’est une super aventure ». Ha ça pour une aventure… Même Bear Grylls me fait bien marrer « Je vais vous apprendre à survivre dans les milieux les plus hostiles de la planète ». Ok gamin, tu vas d’abord accoucher hein, et quand tu auras compris comment un être de la taille d’une pastèque sort par un orifice gros comme un citron on en reparlera.

POURRAIS-JE ENCORE FAIRE LA FETE ? Tu peux. Si, Si, tu peux! C’est possible ! Par contre, ce qui n’est plus possible c’est faire le cafard crevé le lendemain. Exemple: au mois de juin pour un mariage, couchée à 07h30, levée à 11h30 ! Wouw ! Même pas peur j’ai gonflé une piscine 3 boudins de 1m83 par 76cm à la bouche dans la foulée.

AURAIS-JE ENCORE UN SEMBLANT DE VIE SOCIALE ? Concernant les amis c’est grand nettoyage de printemps. Ceux qui tiennent le coup sont soit parents, soit t’aiment très fort. Il ne peut pas y avoir d’autre explication. A un certain stade, faire les courses est la sortie de la semaine, tu connais chaque caissière par son prénom et tu vois plus souvent le pédiatre que ta meilleure amie. QUE DEMANDER COMME CADEAU DE NAISSANCE ? Prendre une douche de plus de 4.30min relèvera du défit. Alors un peu d’aide au ménage ou un bon petit plat… Pour les visites après la mat’ si je peux donner un conseil c’est restez groupé messieurs dames et investir dans les pâtes à gâteaux toutes prêtes.

C’EST BIEN LE TIRE LAIT ? Trooop coool ! Naïvement on se dit que comme ça le papa va pouvoir donner le bib’, la maman va pouvoir dormir et ce sera bisounoursland… Déjà, lait tiré ou pas, la montée de lait c’est toute les 2h00. Alors tu te réveilles toute mouillée et tu as ruiné ton matelas. Ensuite, le bébé va vite comprendre comment marche une tétine et oublié comment il faisait avec le sein… Pas la peine d’aller aux USA pour voir le grand canyon ! Tu l’as au bout du ballon de baudruche qui te fait office de sein.

C’EST QUOI LE BABY BLUES ? Ben disons que quand tu sors de la mat’ ton estime de toi est à quelque chose près équivalente à zéro. Pendant 9 mois tout le monde prend soin de la future maman mais après l’accouchement tu deviens quantité négligeable. Tu as grossi ou, si tu es chanceuse, tu a seulement le ventre version dunes sahariennes. Ajoute à ça que tu as un gros besoin de sommeil, tu as peut être un tout petit peux mal suite à la césarienne (ça pique un peu les contractions d’allaitement sous la cicatrice) ou l’épisiotomie, et avec le tire lait tu as clairement l’impression d’être à la traite des vaches. Les hormones s’ajoutant à cela, à la moindre réflexion tu chiales…

QUAND J’AURAI UNE ENFANT JE NE FERAI PAS CI OU CA… « Je suis contre les tétines, je n’en donnerai jamais à mon enfant ». C’est de moi cette connerie et 2 jours c’est le temps que j’ai tenu. C’est comme « Moi, balader mon gosse en voiture pour l’endormir ? Jamais ! ». C’est celaaaa ouiii. J’avais l’air maligne à moitié à poil derrière le volant à 02h00 du matin sous une pluie battante, à me résigner à peut être dormir dans la voiture pour ne pas qu’elle se réveille. Alors les bonnes résolutions on oublie de suite, c’est un tissu de conneries. Chacun fait ce qu’il veut mais surtout ce qu’il peut.

ET APRES ? On va certainement te dire que vers 2ans ça commence à devenir intéressant. « Intéressant » n’est peut être pas le mot que j’utiliserais. On va dire « différent ». Il y a les analyses de selles (du matin, je précise, par ce qu’au milieu du petit dej’ c’est plus marrant) à faire en cas de perturbations gastriques persistantes. Il y a les réunions de 02h15 avec la maîtresse qui t’explique que même en petit section de maternelle il faut qu’ils aient tous un cartable et que s’ils sont absents il faut rattraper le travail en retard à la maison. Il y a les situations très agréables où, en essayant de ne pas donner de raison supplémentaires d’appeler les services sociaux, on explique pourquoi sa sympathique tête blonde à dit que « en vacances maman elle a but des cocktails et elle était cuite » ou « papi il a courut tout nu dans la maison ». Il y a les questions existentielles en public : « Maman ? Est-ce que parrain il a un zizi ? » ou « Maman, quand je serai grande est ce que j’aurai des gros seins et des grosses fesses comme toi ? ». Du bonheur je vous dis !

Bon, j’arrête là lecteur, lecteuse, par ce que je sens que si je continue tu militeras d’ici peu pour l’extinction de la race humaine. Simplement lorsque tu verras une maman célibataire repense à ce qui se trouve ci-dessus puissance 3 et tu verras que Kho lanta à côté de son quotidien c’est pipi de chat.

SAS Mme Bidou