Cher lecteur, chère lecteuse,
Rassure toi, si l'article précédent laissait à penser que j'avais tout d'une Desperate Bidou, il n'en est rien!
L'article avait été écrit il y a de cela 4 ans. Pour autant ce n'était jamais le moment de le publier. Jusqu'à ce jour.
Bref, disait Pépin (Pepin de le Bref... nan?... ok elle est pourri mais c'est pour faire plaisir à mes parents.), je mène ma vie de petite maison dans la prairie.Je construit ma famille, bricole ma maison, et agrandie mon jardin. A moins que ce ne soit l'inverse? Comme les Ingals, je plante des piquets, fait des tartes et des confitures, tricote, agrandi la famille et me casse la figure 50 fois pas jour en courant dans les champs. (Rayez la mention inutile!)
Si je me débrouille bien, (j'insiste sur le SI) je vais avoir pas mal de temps à moi pendant un bon moment. Bonne raison de briquer ce blog qui sent la naphtaline. Pas d'infidélité sois en sûr(e) mais l'appel du canapé peut s'avérer très très long chez moi! Et puis pour ma santé mentale, je pense que ce ne sera pas plus mal de parler à travers un écran d'ordi que de parler à mes plantes vertes façon Liliane de "Scènes de ménage"!
Bien que je ne l'ais pas fait pour ma première grossesse, j'ai décidé pour celle-ci d'investir dans quelque chose de très pratique. J'ai nommé: la culotte de grossesse!
Alors oui, c'est très moche. Oui oui, je le sais. Mais quant on ne peut plus faire un pas ou s'asseoir sans avoir un boudin de tissus au dessus des cuisses, on se fait une raison. Le confortable contre l'esthétique. Il y a assez de désagrément comme ça à être enceinte pour qu'on puisse s'épargner certain tracas si possible.
Le soucis étant que la solution d'un problème en amène un autre. Fière (pas trop en fait) de mes achats, je commence à enlever les étiquettes des dites culottes et les stock dans une corbeille à linge. C'était sans compter sur la pousspouss qui a décidé d'essayer l'une des ces impressionnantes chose. Ainsi parée, la voilà qui débarque dans la pièce:
"- T'as vu maman? On peut en mettre 3 comme mois dans tes culottes de grosses fesses!
Kikinou: Haha! Tu sais ce qu'on dit? La vérité sort de la bouche...
Moi: Il est encore temps pour toi de sauver ta nuit et de ne pas dormir à l'auberge du cul tourné. Profites en et réfléchit bien!"
Namého! Tu sais ce qu'elles te disent mes culottes de grosses fesses?!
SAS Mme Bidou
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